#Буллинг – всё, что должны знать родители#

Буллинг

Многие дети так или иначе сталкиваются с буллингом: либо в качестве жертвы, либо в качестве обидчика, либо в качестве свидетеля, причем как онлайн, так и в реальности. Все эти роли оказывают разрушающее влияние на личность ребенка. Как помочь детям в каждой из ситуаций буллинга рассказывают педагог Мелисса Ловенштейн и психотерапевт Дженнифер Фрид.

Статистика и типология

Если вы в своей жизни никогда не испытывали систематической травли или другого насилия со стороны человека, у которого больше власти или влияния, то вам может показаться, что буллинг — это мелочь. Тем не менее, согласно доклада департамента образования США, один из четырех детей в возрасте от 12 до 18 лет был жертвой буллинга за последний школьный год. По данным ЮНЕСКО треть российских школьников становятся жертвами травли. При этом по кибербуллингу (травля в интернете) России занимает в мире первое место, сообщил и. о. директора Института ЮНЕСКО по информационным технологиям в образовании Тигран Епоян в рамках Международного педагогического форума «Ленский край», который проходил в Якутске.

Дети, ставшие жертвами буллинга больше подвержены тревожности и депрессии. Нам стоит перестать думать о буллинге в картинках из старых фильмов, вроде окунания человека головой в унитаз, — это случается, но намного реже. Травля приняла новые формы, и страдают от нее, прежде всего, дети, которые считаются группой «не такими». Часто буллинг в реальной жизни вырастает из кибербуллинга: злобные сообщения, угрозы, слив какой-то информации в сеть и последующий шантаж. Людям намного проще выражать свои негативные эмоции и обижать других, прячась за монитором. Недавнее исследование агентства McAfee показало, что случаи кибербуллинга утроились за последний год.

bulling

В чём проблема буллинга.

Буллинг — это не просто злость и подлость. Это неосознанное агрессивное поведение, возникающее из-за реального или ощущаемого дисбаланса власти (школьной, в данном случае). Буллинг имеет тенденцию повторяться и оставляет жертву в состоянии страха и стресса. Похожий эффект буллинг оказывает и на тех, кто оказывается свидетелем происходящего. Если дети поссорились или даже обозвали кого-то, или один раз исключили кого-то «из своей команды», то это не классифицируется как буллинг. Но если в детском коллективе формируется культура безнаказанного насилия, то это может создать у них ощущение дозволенности унижения других.

Последствия

Последствия могут быть самыми разрушительными. Мы все слышали о тех жертвах буллинга, которые совершили из-за этого самоубийство. Сейчас на экраны вышел новый телесериал «13 причин почему» по книге Джея Эшера, где очень точно проиллюстрирована эта проблема. Жертвы буллинга могут прогуливать школу, перестать успевать в учебе, и эти перенесенные в детстве страдания несут вред и во взрослой жизни: намного чаще сверстников ставшие взрослыми жертвы буллинга чаще болеют и имеют психологические проблемы. Также следствием может быть уход ребёнка в «дворовую среду», где его понимают, принимают, не осуждают.

Когда ваш ребёнок жертва булинга.

Идеальными являются случаи, когда ребенок приходит и рассказывает вам о том, что его травят. Но если ребенок об этом не говорит, а вы видите, что он стал грустным, расстроенным, боится чего-то, начните разговор сами. Скажите, что вы замечаете, что что-то не так, опишите детально, какие именно изменения в ребенке вы видите, но не давайте оценок. Никакого сарказма и поучений. Создайте для вашего ребенка безопасное пространство, где он может поделиться чем-то, что его беспокоит или за что ему стыдно. Задавайте открытые вопросы: «Мне кажется, что ты какой-то грустный в последнее время. Что-то случилось, что расстроило тебя?» или «Ты не хочешь идти в школу в последнее время и даже пытаешься сказаться больным, чтобы остаться дома, когда ты совсем не болен. Если в школе что-то происходит, почему ты не хочешь туда идти, давай поговорим об этом».

Будьте терпеливы. Расскажите, как вы пережили жестокое отношение со стороны других. Если ребенок расскажет вам о случаях буллинга, которые повергают вас в шок или гнев, не спешите реагировать сломя голову. Проявляйте эмпатию, думайте, слушайте: «Вот это был действительно стыдный момент!», «Похоже, что твой друг в этом случае ведет себя совсем не по-дружески!». Можете добавить позитива и похвалы: «А ты правильно повел себя!» или «Хорошо, что ты этим со мной поделился, о таком трудно говорить!». Дайте ребенку понять, что у него могут быть любые мысли, но убедите его в том, что никто не заслуживает быть жертвой буллинга. Никто и никогда. В момент, когда ребенок раскрывается, не бегите разбираться с родителями обидчика или с учителями. Для начала пусть ребенок выскажет свои чувства, постарайтесь подбодрить, успокоить его в ответ. Так ребенок будет знать, что может всегда вам все рассказать.

Когда ваш ребёнок — обидчик.

Если вы узнаете о том, что ваш ребенок — обижает и травит других, то первым вашим импульсом будет строго наказать его. Скорее всего, это будет просто разовая мера и не только не решит ситуацию, но еще и усугубит ее. Если ваш ребенок обижает других, то, во-первых, его необходимо остановить, во-вторых, создать обстановку, в которой он пересмотрит свое поведение. Наказание не исправят плохого поведения, зато уничтожат доверие между ребенком и взрослым.

Вам нужно заменить желание ребенка причинять вред другим желанием быть добрым к другим. Как этого добиться? Есть такой «примирительный» подход, когда работают со всеми участниками ситуации: жертвой, обидчиком, свидетелями. И между ними должен произойти честный разговор, который нужно умело модерировать. Здесь нужен психолог, или эмпатийный человек, который сначала поговорит с каждым по отдельности. Потом все собираются вместе, обидчик садится в центр круга — он должен принять на себя ответственность за происшедшее. Обидчику также следует напомнить о его сильных сторонах и позитивных качествах. Затем ребенку нужно объяснить, что в случае честного намерения исправиться — которое нужно представить в виде текста и дать подписать ребенку — его не только простят, но дадут возможность исправить то, что он сделал. В школах эта процедура дает прекрасные результаты, и жертвы, и обидчики говорят об огромном испытанном облегчении, а процент рецидивов очень низок

Дома в разговоре с ребенком пытайтесь применить этот «примирительный» принцип. Позвольте ребенку увидеть то, что он сделал неправильно, и помогите найти способы исправить это. Сфокусируйтесь на том, что привело ребенка к такому поведению, что явилось мотивом. Разберите подробно и на примрах, почему подобное поведение не приносит положительных результатов. Помогите понять ребенку, что беря на себя ответственность за свои действия, он восстанавливает собственную целостность и самоуважение. Постарайтесь не дать возобладать над вами чувству стыда за то, что делает ваш ребенок. Говорите с ребенком о его действиях, о своих чувствах. Задавайте такие же открытые, честные вопросы, которые вы задавали бы, если бы он был жертвой буллинга. Так вы преодолеете его защитную реакцию и поймете истинную его мотивацию, вы сохраните контакт с ребенком и поможете ему самому разобраться в себе. Помните, что к такому поведению ребенка приводит внутренний дискомфорт, какая-то боль. Когда мы позитивно воспринимаем себя, нам не нужно никого обижать.

Важно помнить — это поведение плохое, а не ребенок. Говорите ему, что вы знаете, что он хороший, и такое поведение совсем ему не подходит, не свойственно.

Если первый этап с родителями провален, ребенок, будь-то жертва или обидчик, не раскрылся, нужно искать хорошего терапевта. Ищите тех, кто практикует диалектическую поведенческую терапию или десенсибилизацию и переработку движением глаз — эффективность этих двух методов доказана исследованиями.

Пожалуйста, не забывайте, что многое зависит от культуры общения в вашей семье. Каждый человек в доме должен чувствовать себя свободным говорить о своих чувствах и мыслях, не боясь, что на него накричат или станут ругать, поучать, стыдить. Если в сложных разговорах дома случаются крики, постарайтесь вернуть полемику в цивилизованное русло и дать возможность каждому прокомментировать такое агрессивное поведение. Унижение и угрозы не должны стать привычной формой общения. Если члены семьи были неправы, они должны признать, что были неправы, попросить прощения и узнать у тех, кого обидели, как исправить содеянное, и исправлять.

Помните, если статья не затронула именно вас, быть может она будет интересна вашему другу.

Желаю всем удачи!!!

Ваш консультант в мире психологии, Dr.Liza

Заходите, подписывайтесь, спрашивайте?#Вместе мы сможем многое и даже больше#

0 0 голос
Рейтинг статьи

Опубликовано familypsy878

Кандидат психологических наук, Системный семейный консультант, Перинатальный психолог, Психологическая помощь не выходя из дома!

Спасибо за Ваш комментарий

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.

0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
0
Оставьте комментарий! Напишите, что думаете по поводу статьи.x
()
x