Психология для жизни

#Буллинг – всё, что должны знать родители#

Многие дети так или иначе сталкиваются с буллингом: либо в качестве жертвы, либо в качестве обидчика, либо в качестве свидетеля, причем как онлайн, так и в реальности. Все эти роли оказывают разрушающее влияние на личность ребенка. Как помочь детям в каждой из ситуаций буллинга рассказывают педагог Мелисса Ловенштейн и психотерапевт Дженнифер Фрид.

Статистика и типология

Если вы в своей жизни никогда не испытывали систематической травли или другого насилия со стороны человека, у которого больше власти или влияния, то вам может показаться, что буллинг — это мелочь. Тем не менее, согласно доклада департамента образования США, один из четырех детей в возрасте от 12 до 18 лет был жертвой буллинга за последний школьный год. По данным ЮНЕСКО треть российских школьников становятся жертвами травли. При этом по кибербуллингу (травля в интернете) России занимает в мире первое место, сообщил и. о. директора Института ЮНЕСКО по информационным технологиям в образовании Тигран Епоян в рамках Международного педагогического форума «Ленский край», который проходил в Якутске.

Дети, ставшие жертвами буллинга больше подвержены тревожности и депрессии. Нам стоит перестать думать о буллинге в картинках из старых фильмов, вроде окунания человека головой в унитаз, — это случается, но намного реже. Травля приняла новые формы, и страдают от нее, прежде всего, дети, которые считаются группой «не такими». Часто буллинг в реальной жизни вырастает из кибербуллинга: злобные сообщения, угрозы, слив какой-то информации в сеть и последующий шантаж. Людям намного проще выражать свои негативные эмоции и обижать других, прячась за монитором. Недавнее исследование агентства McAfee показало, что случаи кибербуллинга утроились за последний год.

В чём проблема буллинга.

Буллинг — это не просто злость и подлость. Это неосознанное агрессивное поведение, возникающее из-за реального или ощущаемого дисбаланса власти (школьной, в данном случае). Буллинг имеет тенденцию повторяться и оставляет жертву в состоянии страха и стресса. Похожий эффект буллинг оказывает и на тех, кто оказывается свидетелем происходящего. Если дети поссорились или даже обозвали кого-то, или один раз исключили кого-то «из своей команды», то это не классифицируется как буллинг. Но если в детском коллективе формируется культура безнаказанного насилия, то это может создать у них ощущение дозволенности унижения других.

Последствия

Последствия могут быть самыми разрушительными. Мы все слышали о тех жертвах буллинга, которые совершили из-за этого самоубийство. Сейчас на экраны вышел новый телесериал «13 причин почему» по книге Джея Эшера, где очень точно проиллюстрирована эта проблема. Жертвы буллинга могут прогуливать школу, перестать успевать в учебе, и эти перенесенные в детстве страдания несут вред и во взрослой жизни: намного чаще сверстников ставшие взрослыми жертвы буллинга чаще болеют и имеют психологические проблемы. Также следствием может быть уход ребёнка в “дворовую среду”, где его понимают, принимают, не осуждают.

Когда ваш ребёнок жертва булинга.

Идеальными являются случаи, когда ребенок приходит и рассказывает вам о том, что его травят. Но если ребенок об этом не говорит, а вы видите, что он стал грустным, расстроенным, боится чего-то, начните разговор сами. Скажите, что вы замечаете, что что-то не так, опишите детально, какие именно изменения в ребенке вы видите, но не давайте оценок. Никакого сарказма и поучений. Создайте для вашего ребенка безопасное пространство, где он может поделиться чем-то, что его беспокоит или за что ему стыдно. Задавайте открытые вопросы: «Мне кажется, что ты какой-то грустный в последнее время. Что-то случилось, что расстроило тебя?» или «Ты не хочешь идти в школу в последнее время и даже пытаешься сказаться больным, чтобы остаться дома, когда ты совсем не болен. Если в школе что-то происходит, почему ты не хочешь туда идти, давай поговорим об этом».

Будьте терпеливы. Расскажите, как вы пережили жестокое отношение со стороны других. Если ребенок расскажет вам о случаях буллинга, которые повергают вас в шок или гнев, не спешите реагировать сломя голову. Проявляйте эмпатию, думайте, слушайте: «Вот это был действительно стыдный момент!», «Похоже, что твой друг в этом случае ведет себя совсем не по-дружески!». Можете добавить позитива и похвалы: «А ты правильно повел себя!» или «Хорошо, что ты этим со мной поделился, о таком трудно говорить!». Дайте ребенку понять, что у него могут быть любые мысли, но убедите его в том, что никто не заслуживает быть жертвой буллинга. Никто и никогда. В момент, когда ребенок раскрывается, не бегите разбираться с родителями обидчика или с учителями. Для начала пусть ребенок выскажет свои чувства, постарайтесь подбодрить, успокоить его в ответ. Так ребенок будет знать, что может всегда вам все рассказать.

Когда ваш ребёнок – обидчик.

Если вы узнаете о том, что ваш ребенок — обижает и травит других, то первым вашим импульсом будет строго наказать его. Скорее всего, это будет просто разовая мера и не только не решит ситуацию, но еще и усугубит ее. Если ваш ребенок обижает других, то, во-первых, его необходимо остановить, во-вторых, создать обстановку, в которой он пересмотрит свое поведение. Наказание не исправят плохого поведения, зато уничтожат доверие между ребенком и взрослым.

Вам нужно заменить желание ребенка причинять вред другим желанием быть добрым к другим. Как этого добиться? Есть такой «примирительный» подход, когда работают со всеми участниками ситуации: жертвой, обидчиком, свидетелями. И между ними должен произойти честный разговор, который нужно умело модерировать. Здесь нужен психолог, или эмпатийный человек, который сначала поговорит с каждым по отдельности. Потом все собираются вместе, обидчик садится в центр круга — он должен принять на себя ответственность за происшедшее. Обидчику также следует напомнить о его сильных сторонах и позитивных качествах. Затем ребенку нужно объяснить, что в случае честного намерения исправиться — которое нужно представить в виде текста и дать подписать ребенку — его не только простят, но дадут возможность исправить то, что он сделал. В школах эта процедура дает прекрасные результаты, и жертвы, и обидчики говорят об огромном испытанном облегчении, а процент рецидивов очень низок

Дома в разговоре с ребенком пытайтесь применить этот «примирительный» принцип. Позвольте ребенку увидеть то, что он сделал неправильно, и помогите найти способы исправить это. Сфокусируйтесь на том, что привело ребенка к такому поведению, что явилось мотивом. Разберите подробно и на примрах, почему подобное поведение не приносит положительных результатов. Помогите понять ребенку, что беря на себя ответственность за свои действия, он восстанавливает собственную целостность и самоуважение. Постарайтесь не дать возобладать над вами чувству стыда за то, что делает ваш ребенок. Говорите с ребенком о его действиях, о своих чувствах. Задавайте такие же открытые, честные вопросы, которые вы задавали бы, если бы он был жертвой буллинга. Так вы преодолеете его защитную реакцию и поймете истинную его мотивацию, вы сохраните контакт с ребенком и поможете ему самому разобраться в себе. Помните, что к такому поведению ребенка приводит внутренний дискомфорт, какая-то боль. Когда мы позитивно воспринимаем себя, нам не нужно никого обижать.

Важно помнить — это поведение плохое, а не ребенок. Говорите ему, что вы знаете, что он хороший, и такое поведение совсем ему не подходит, не свойственно.

Если первый этап с родителями провален, ребенок, будь-то жертва или обидчик, не раскрылся, нужно искать хорошего терапевта. Ищите тех, кто практикует диалектическую поведенческую терапию или десенсибилизацию и переработку движением глаз — эффективность этих двух методов доказана исследованиями.

Пожалуйста, не забывайте, что многое зависит от культуры общения в вашей семье. Каждый человек в доме должен чувствовать себя свободным говорить о своих чувствах и мыслях, не боясь, что на него накричат или станут ругать, поучать, стыдить. Если в сложных разговорах дома случаются крики, постарайтесь вернуть полемику в цивилизованное русло и дать возможность каждому прокомментировать такое агрессивное поведение. Унижение и угрозы не должны стать привычной формой общения. Если члены семьи были неправы, они должны признать, что были неправы, попросить прощения и узнать у тех, кого обидели, как исправить содеянное, и исправлять.

Помните, если статья не затронула именно вас, быть может она будет интересна вашему другу.

Желаю всем удачи!!!

Ваш консультант в мире психологии, Dr.Liza

Заходите, подписывайтесь, спрашивайте?#Вместе мы сможем многое и даже больше#