#Взаимоотношения. 7 способов избежать конфликта#

8Семейные ссоры,  тема активно обсуждаемая всегда и везде. Иногда это просто легкие размолвки, которые можно обозначить пословицей «Милые бранятся – только тешатся», иногда, это серьезные ссоры, которые вносят явный диссонанс в отношения между мужем и женой. Но бывает и так, что разногласия, скандалы и препирательства между супругами доводят до серьезных проблем в семье, а то и до разрыва отношений. Всегда хорошо, если двоим любящим людям удается договориться и снять напряжение еще до того момента, когда оно накрывает волной агрессии, злости и раздражения. Но что же делать, если вы все-таки поссорились с любимым, дорогим вам человеком? Часто бывает так, что после ссоры с женой или мужем, девушкой или парнем, наравне с желанием возобновить мир и согласие, возникает необходимость высказать еще огромное количество претензий, недовольств и просто рассказать о негативных эмоциях и чувствах, которые вы испытываете или, наоборот, донести до второй половины, как вам плохо без нее или него. Но как сказать об этом, чтобы не испортить ситуацию еще больше? А что делать, если ваш супруг или супруга не разговаривает с вами – а у вас не хватает духу начать общение первым? Ведь только в общении мы можем возобновить мир, покой и счастье в семье.

         «Обвинение и стыд – как раковая опухоль в отношениях. Если этим чувствам разрешено жить и распространяться, все чувства будут постепенно отмирать и умирать».

7

Когда дело доходит до поиска виноватого в отношениях, почти всегда легче видеть ошибки в нашем партнере, чем в нас самих. Одна из проблем в парах, указывать друг на друга, состоит в том, что обычно обе стороны правы, и обе ошибаются. Каждый человек полон недостатков и определенных способов действия, которыми мы пытаемся защитить себя. Эти способы отталкивают нас от близких нам людей. Личностные защиты становятся еще сильнее, когда мы стремимся быть вместе с партнёром, но старые чувства начинают возникать в нас с новой силой, которые мы не обязательно ожидаем и не полностью осознаем.

          Множество способов поведения, которые мы усваиваем в течение всей нашей жизни, помогают формировать наши личностные защиты. Отрицательные прошлые переживания, особенно из нашего детства (и родители тут совсем не виноваты!), заставляют нас быть настороже, во взрослой жизни. Наши защитные реакции могутпредупреждать нас не доверять и не открывать себя кому-либо.

       Ключ к процветанию в отношениях заключается в том, чтобы узнать и бросить вызов нашим собственным защитам. Вместо того, чтобы сосредоточить все наше внимание на недостатках партнера, важно взглянуть на собственные ограничения. Как я реагирую на своего партнера? Я неправильно понимаю его / ее через фильтр моего «критического внутреннего голоса?». Я проецирую негативные характеристики ранее близких мне людей на него / нее?

режим совместимости 2

        В улучшении любых отношений основное внимание всегда должно уделяться расширению прав и возможностей. Вы можете изменить только вашу часть в отношениях! Итак, что вы можете сделать, чтобы взять на себя ответственность и изменить поведение, которое сдерживает вас от того, чтобы стать ближе к партнёру? Какие действия вы можете предпринять чтобы, поддержать страсть, любовь и уважение в ваших отношениях?

Не провоцируйте.

    Когда возникает конфликт, легко поддержать этот огонь указывая на все недостатки характера вашего партнера. Однажды утром, забыв о вывозе мусора, можно построить полномасштабное уголовное дело, доказывающее, что он/она виновен в невыносимой лени. Мы можем начать каталогизацию каждого инцидента, в котором он или она забыли сделать то или это. Делопроизводство – к сегодняшнему инциденту прирастают все те, что были за долго до –  огромная проблема в любых отношениях. Как только вы начинаете видеть партнера определенным образом, вы начинаете воспринимать (или неправильно воспринимать) свои действия через отрицательный фильтр. Мы можем начать интерпретацию невинных комментариев и случайного поведения, как критическое и постоянное. Опять же, наша задача состоит в том, чтобы попытаться понять, что и когда мы можем проецировать на нашего партнера, или действовать по негативным, но привычным образцам нашего прошлого опыта.

Отступить.

         После того, как упрёки начинают идти  с разных сторон, и в итоге выходят из-под контроля, становится практически невозможно понять, кто что сделал или кто виноват. По правде говоря, в этих аргументах никогда не бывает победителя. «Вы можете выиграть битву, но вы проиграете войну». Следите за тем, что важнее. Если ваша цель действительно быть близкими людьми, то иногда стоит просто отбросить прошлое, подавить свою внутреннею стражу и просто быть приятым друг другом. Одностороннее разоружение может стать первым шагом к восстановлению   мира между вами и вашим партнером. !!Такой метод отличается от замалчивания или отрицания ваших проблем!! Это вопрос сброса собственной привычной защиты и прекращения потока обвинений. В конечном счете, вы сможете провести честную, взрослую дискуссию, где вы открыты для предоставления и получения отзывов от партнёра. Всегда кто-то должен быть первым (более умнымJ) и прекратить конфликт. Можно записать в блокнот или на диктофон все вопросы к вашему партнёру, и только потом, уже в более спокойном и безопасном месте, обсудить претензии.

Успокойтесь сами.

      В отношениях триггером к конфликту может стать любая мелочь. Многие вещи могут отталкивать нас, особенно когда мы начинаем «держать оборону». Плохое настроение или утаивание чего-либо нашим партнером может вернуть нас в старое состояние, особенно когда оно напоминает нам о болезненных событиях из нашего прошлого. Хотя, в настоящий момент, нашим инстинктом может быть борьба с огнем, это явно не решит проблему. Когда мы чувствуем, что эмоции захлёстывают, научитесь сосредоточиться на расслаблении, прежде чем реагировать. Мы можем лучше управлять состоянием другого, сначала успокоив себя, а затем начав диалог. Вопросы всегда возникают между двумя независимыми людьми, и легко критиковать кого-то, кого мы знаем достаточно хорошо, чтобы быть свидетелями их слабости. Когда начнется конфликт, надо быть готовым, что в ваши головы войдут все критические мысли и негативный прошлый опыт, ревущие, как проходящий поезд. Тогда можно и задуматься, готовы ли вы запрыгнуть в поезд. Такое решение можно принять только после того, как вы смогли «поймать» свои мысли и чувства в момент гнева. Как будто нажать на паузу.

Задумайтесь над шаблонами своего поведения.

     Когда вы успокоились после  неприятной ситуации, возникшей с партнером, вы можете спокойно начать размышлять. Здесь важно обратить внимание на момент конфликта и спросить себя, что произошло. Не была ли моя реакция чрезмерной? Может ли это иметь какое-либо отношение к моему прошлому? Ищите то, что вы сами ненавидите больше всего, и что делает ваш партнер, и спрашивайте себя, что вы делаете прямо перед этим, что приводит к подобному поведению. Всегда полезно размышлять о том, что нас отличает друг от друга и какие шаблоны играют в наших отношениях главную роль.

Каждая пара – всего два человека с двумя суверенными умами и чувствами,  двумя историями собственной жизни и семейного рода. Эти истории сделали нас такими, какие мы есть сегодня. Мы можем уважать эти различия и понимать, когда сталкиваемся с личностной защитой друг друга.

4

Сочувствие.

        Сострадание – это сочувствие к боли или страданию другого. Это простая оценка основной человеческой слабости, которую мы все разделяем, поэтому опыт сострадания делает вас более гуманными и менее изолированными.

        «Когда мы начинаем понимать и осознавать защитные механизмы нашей психики, и психологии нашего партнера, мы лучше узнаем друг друга.  Когда мы понимаем причины, по которым срабатывают шаблоны нашего поведения, в нас появляется больше сострадания к себе и нашему партнеру. Мы также можем представить себе сценарий от лица нашего партнера и понять, как он/она видят ситуацию.

         Упражнение: Когда ваш партнер рассказывает вам, о своих чувствах в той или иной ситуации, вы должны попытаться воспроизвести то, что он сообщил вам, чтобы показать, что вы понимаете его, и чтобы убедиться, что вы воспринимаете всё правильно. «Я правильно тебя понял/ла….»  Если вы сможете согласовать ваше и его/её состояние, вы окажетесь в одной команде, разделяющей одну и ту же цель сближения отношений.

Обратная связь.

      Когда вы начинаете диалог, важно быть открытым к тому, что говорит ваш партнёр. Обратная связь не является чем-то опасным, тем, что мы должны избегать. Как взрослые люди, мы никогда не будем раздавлены или опустошены обратной связью. Скорее, это можно расценивать как подарок, который бросает вызов нам быть честными и открытыми для новых возможностей и реальных перемен. Не защищайтесь, когда ваш партнер дает вам обратную связь. Ищите ядро истины в том, что он/она говорят, так как это может принести вам пользу гораздо больше, чем контр аргументировать каждую деталь. Это и есть не замалчивание проблемы, а открытый и честный диалог между двумя близкими людьми.

Расскажите о том, что вы чувствовали.

       Когда вы успокоились, и дали вашему партнеру шанс выразить свое мнение о ситуации, вы можете рассказать о том, как вы себя чувствовали. Тем самым вы даёте обратную связь. Важно сообщить, как вы себя чувствуем в конфликтной ситуации, не говоря так, как будто вас обижают. Избегайте использования «Ты-высказывания», заменив его на «Я – чувствую…».

      Как только мы начинаем видеть преследующие нас шаблоны поведения (при ссоре с мужем молчу весь день, или, сажусь играть в компьютерные игры и «пусть весь мир подождёт»), мы можем исправить своё ошибочное/не продуктивное поведение.

     Действуя из наших защитных стратегий, мы в силах извиниться перед нашим партнером. Когда мы перестаем возлагать вину на другого, мы смещаем фокус внимания внутрь, вызвав тем самым сочувствие, а не раздражение. Мы можем прекратить разрушительное поведение, когда мы его принимаем, понимаем и идентифицируем в разных ситуациях.

Обретая власть над собой, мы даем нашим отношениям больший шанс остаться страстными и любящими.

0 0 vote
Article Rating

Спасибо за Ваш комментарий

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

3 Comments
Oldest
Newest Most Voted
Inline Feedbacks
View all comments
Anonymous
Anonymous
2 years ago

Полностью согласна с автором,эта модель повидения работает.В случае отсутствия обратной связи -сигнал привлечь специалтстов.

Natalia
Natalia
2 years ago

Что делать если обратной связи нет?