Брак и отношения: судьба или испытание

По статистике, каждая вторая пара, вступающая в брак, разводится (30% — в течение первых двух-трёх лет после свадьбы). К сожалению, никто не заметил революцию, которая произошла в институте брака за последние 10-15 лет. Если раньше плюсы и приобретения, связанные со вступлением в брак (статус, быт, дети, собственность, секс) были очевидны, то теперь прикладных преимуществ у брака стало гораздо меньше. Статус свободного мужчины сегодня более почётен, чем статус главы семьи. Жениться для рождения детей стало необязательно, а быт можно наладить и в одиночку (или пригласить помощницу по хозяйству). Сегодня шанс прожить вместе долго и счастливо есть только у тех, кто стремится не выйти замуж, а создать семью (это разные установки). Но и они должны понимать, что счастливый брак — это выигрышный билет, который выпадает далеко не всем, кто о нём мечтает.

Записаться на консультацию
Ваш консультант в мире психологии к.пс.н. Елизавета Люблева

.jpg

Лидия Юдина, «ПРО. Здоровье»: Но все идут под венец с надеждой на счастье…

— При этом ни одна супружеская пара не начинает отношения с чистого листа. В отношения двое вступают с уже существующими программами. Это детские переживания каждого, семейные истории, надежды и чаяния. Две разные ветви как бы схлестываются друг с другом.

Но нужно понимать, что наши представления о том, каким должно быть счастье, — абстрактно и не имеет совершенно никакого прикладного значения. То есть понятие есть, а значение этого понятия никому не известно.

Выстраивать отношения в семье нужно, ориентируясь на особенности и чувства — свои и партнёра. Не замечать того или другого опасно. Допустим, мужчина считает, что он будет счастлив в браке, если жена будет молчать и во всём его слушаться (это его идеальное представление). Конечно, жена, после долгих ссор, смирится и будет «слушаться». Муж думает, что он одержал победу. Но к моменту, когда он «доломает» жену, всё будет кончено. Она ему уже не доверяет, не чувствует себя защищённой и не ощущает любимой. Финал. Можно разводиться.

Для мужчины брак — настоящее испытание. Ему от природы свойственно быть лидером, бороться и добиваться своего. В семье он вынужден идти на уступки, учиться терпеть и принимать. Эти качества естественны для женщин, но противоестественны для мужчины. И потому счастье, если мужчина совершает этот подвиг, а женщина умеет его оценить. К сожалению, и то и другое случается не так часто.

— Считается, что первый и третий год брака — самые критичные?

— То, что первый год брака — критичный, неудивительно. Вступление в брак — это не поездка в отпуск, а трудоустройство на новое предприятие. По шкале стрессов вступление в брак оценивается цифрой, которая превосходит уровень стресса при разводе. Первым, что спрашивают при венчании, это негативные аспекты брака и согласие с ними ужиться. Поэтому к вступлению в брак нужно относиться как к стихийному бедствию и вести себя соответственно: не обращать внимания на мелочи и спасать главное — любовь и отношения. Однако, вместо того чтобы стать командой, двое выясняют, кто главный, и проверяют отношения на прочность. Ещё одна проблема, типичная не только для «первогодков», — неумение вести диалог. Речь человека состоит из двух составляющих — внешней (того, что мы произносим вслух) и внутренней (того, что мы думаем). Мы не отдаём себе отчёта, что внутренне мы общаемся со своей второй половиной значительно больше по времени и куда более подробно по содержанию, нежели это происходит на самом деле.

К сожалению, внутренняя речь — это иллюзия общения. Нельзя думать, что «это и так понятно», «любил бы — понял бы», и так далее. Всё нужно озвучивать.

Что касается кризиса третьего, пятого, седьмого и т. д. лет… Супруги рассчитывают, что это за Эверестом, однако они ошибаются. Счастье и там нужно будет делать — каждый день и друг для друга. Делить пополам всё: время, место, финансы.

— Статистика: своим половинам изменяют 75% мужей и 55% жён.

— Без «похода налево» браки обычно не обходятся — это жестокая правда. Объяснение простое: все мы ждём некую идеальную пару для нашей драгоценной персоны и считаем, что если в браке что-то не складывается, то это только потому, что попался не тот человек. Однако за исключением немногих случаев (когда супруг — психопат, алкоголик или душевнобольной) в основной массе браков проблема не в партнёре, а в отсутствии партнёрства. Сетовать же на партнёра и бежать искать следующего — пустое занятие, следующий будет такой же. Вы очень скоро вернётесь в ту же ситуацию, только на нулевой уровень.

— Простить ли измену?

— Если даже после измены осталось желание строить отношения с этим человеком, а он вас в этом желании поддерживает, то, что бы ни случилось, всё можно исправить. В случае, когда вы понимаете, что партнёр не пытается выстроить парные отношения, не поддерживает вас в начинаниях, не разделяет с вами ресурсы, он агрессивен — бегите!

Парные отношения (или супружество) — это школа. Это обучение каждый день. Вырастая в семье, ребёнок не получает модели супружеских отношений. Для ребенка это всегда детско-родительские отношения, и только. Даже если у вас была старшая сестра или брат (с разницей в лет так 15) вы могли наблюдать, как она (он) строили парные отношения. А если ваша сестра так и не вышла замуж…?

1

Что можно предпринять здесь и сейчас?

  1. Семья — это команда. Разделяйте все надвое. Помните о балансах. Равенство соблюдается даже там, где один проявляет гиперактивность, а второй пассивность — чтобы уравновесить…  Она зарабатывает, моет и убирает, гвозди вколачивает, ему остаётся только лежать на диване, чтобы уравновесить.
  2. Не оценивайте партнёра, а понимайте его. Старайтесь узнать, что им движет, в­идеть, что он чувствует, о­сознавать, что для него значит то или иное с­обытие в жизни. П­опробуйте п­осмотреть на происходящее с точки зрения вашего партнёра.
  3. В семье нет маленьких дел, маленьких вопросов, маленьких недомолвок. Всё малозначимое через пять минут может превратиться в бурю. Обсуждайте, планируйте, спрашивайте мнение!
  4. Оба партнёра живут и развиваются. Замечать это развитие, интересоваться им и обустраивать подходящий для двоих формат отношений, который делает счастливыми обоих, — это и есть работа по созданию брака.

Консультация возможна 24/7. Индивидуально и доступно. Начните прямо сейчас качественно изменять Вашу жизнь! Оставайтесь с нами в любое время и в любом месте
Записаться на консультацию делитесь информацией с близкими.
Берегите себя и оставайтесь здоровыми!
Ваш консультант в мире психологии к.пс.н. Елизавета Люблева

0 0 голос
Рейтинг статьи

Опубликовано familypsy878

Кандидат психологических наук, Системный семейный консультант, Перинатальный психолог, Психологическая помощь не выходя из дома!

Спасибо за Ваш комментарий

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.

0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
0
Оставьте комментарий! Напишите, что думаете по поводу статьи.x
()
x