Брак и отношения: судьба или испытание

По статистике, каждая вторая пара, вступающая в брак, разводится (30% — в течение первых двух-трёх лет после свадьбы). К сожалению, никто не заметил революцию, которая произошла в институте брака за последние 10-15 лет. Если раньше плюсы и приобретения, связанные со вступлением в брак (статус, быт, дети, собственность, секс) были очевидны, то теперь прикладных преимуществ у брака стало гораздо меньше. Статус свободного мужчины сегодня более почётен, чем статус главы семьи. Жениться для рождения детей стало необязательно, а быт можно наладить и в одиночку (или пригласить помощницу по хозяйству). Сегодня шанс прожить вместе долго и счастливо есть только у тех, кто стремится не выйти замуж, а создать семью (это разные установки). Но и они должны понимать, что счастливый брак — это выигрышный билет, который выпадает далеко не всем, кто о нём мечтает.

.jpg

Лидия Юдина, «ПРО. Здоровье»: Но все идут под венец с надеждой на счастье…

— При этом ни одна супружеская пара не начинает отношения с чистого листа. В отношения двое вступают с уже существующими программами. Это детские переживания каждого, семейные истории, надежды и чаяния. Две разные ветви как бы схлестываются друг с другом.

Но нужно понимать, что наши представления о том, каким должно быть счастье, — абстрактно и не имеет совершенно никакого прикладного значения. То есть понятие есть, а значение этого понятия никому не известно.

Выстраивать отношения в семье нужно, ориентируясь на особенности и чувства — свои и партнёра. Не замечать того или другого опасно. Допустим, мужчина считает, что он будет счастлив в браке, если жена будет молчать и во всём его слушаться (это его идеальное представление). Конечно, жена, после долгих ссор, смирится и будет «слушаться». Муж думает, что он одержал победу. Но к моменту, когда он «доломает» жену, всё будет кончено. Она ему уже не доверяет, не чувствует себя защищённой и не ощущает любимой. Финал. Можно разводиться.

Для мужчины брак — настоящее испытание. Ему от природы свойственно быть лидером, бороться и добиваться своего. В семье он вынужден идти на уступки, учиться терпеть и принимать. Эти качества естественны для женщин, но противоестественны для мужчины. И потому счастье, если мужчина совершает этот подвиг, а женщина умеет его оценить. К сожалению, и то и другое случается не так часто.

— Считается, что первый и третий год брака — самые критичные?

— То, что первый год брака — критичный, неудивительно. Вступление в брак — это не поездка в отпуск, а трудоустройство на новое предприятие. По шкале стрессов вступление в брак оценивается цифрой, которая превосходит уровень стресса при разводе. Первым, что спрашивают при венчании, это негативные аспекты брака и согласие с ними ужиться. Поэтому к вступлению в брак нужно относиться как к стихийному бедствию и вести себя соответственно: не обращать внимания на мелочи и спасать главное — любовь и отношения. Однако, вместо того чтобы стать командой, двое выясняют, кто главный, и проверяют отношения на прочность. Ещё одна проблема, типичная не только для «первогодков», — неумение вести диалог. Речь человека состоит из двух составляющих — внешней (того, что мы произносим вслух) и внутренней (того, что мы думаем). Мы не отдаём себе отчёта, что внутренне мы общаемся со своей второй половиной значительно больше по времени и куда более подробно по содержанию, нежели это происходит на самом деле.

К сожалению, внутренняя речь — это иллюзия общения. Нельзя думать, что «это и так понятно», «любил бы — понял бы», и так далее. Всё нужно озвучивать.

Что касается кризиса третьего, пятого, седьмого и т. д. лет… Супруги рассчитывают, что это за Эверестом, однако они ошибаются. Счастье и там нужно будет делать — каждый день и друг для друга. Делить пополам всё: время, место, финансы.

— Статистика: своим половинам изменяют 75% мужей и 55% жён.

— Без «похода налево» браки обычно не обходятся — это жестокая правда. Объяснение простое: все мы ждём некую идеальную пару для нашей драгоценной персоны и считаем, что если в браке что-то не складывается, то это только потому, что попался не тот человек. Однако за исключением немногих случаев (когда супруг — психопат, алкоголик или душевнобольной) в основной массе браков проблема не в партнёре, а в отсутствии партнёрства. Сетовать же на партнёра и бежать искать следующего — пустое занятие, следующий будет такой же. Вы очень скоро вернётесь в ту же ситуацию, только на нулевой уровень.

— Простить ли измену?

— Если даже после измены осталось желание строить отношения с этим человеком, а он вас в этом желании поддерживает, то, что бы ни случилось, всё можно исправить. В случае, когда вы понимаете, что партнёр не пытается выстроить парные отношения, не поддерживает вас в начинаниях, не разделяет с вами ресурсы, он агрессивен – бегите!

Парные отношения (или супружество) – это школа. Это обучение каждый день. Вырастая в семье, ребёнок не получает модели супружеских отношений. Для ребенка это всегда детско-родительские отношения, и только. Даже если у вас была старшая сестра или брат (с разницей в лет так 15) вы могли наблюдать, как она (он) строили парные отношения. А если ваша сестра так и не вышла замуж…?

1

Что можно предпринять здесь и сейчас?

  1. Семья – это команда. Разделяйте все надвое. Помните о балансах. Равенство соблюдается даже там, где один проявляет гиперактивность, а второй пассивность – чтобы уравновесить…  Она зарабатывает, моет и убирает, гвозди вколачивает, ему остаётся только лежать на диване, чтобы уравновесить.
  2. Не оценивайте партнёра, а понимайте его. Старайтесь узнать, что им движет, в­идеть, что он чувствует, о­сознавать, что для него значит то или иное с­обытие в жизни. П­опробуйте п­осмотреть на происходящее с точки зрения вашего партнёра.
  3. В семье нет маленьких дел, маленьких вопросов, маленьких недомолвок. Всё малозначимое через пять минут может превратиться в бурю. Обсуждайте, планируйте, спрашивайте мнение!
  4. Оба партнёра живут и развиваются. Замечать это развитие, интересоваться им и обустраивать подходящий для двоих формат отношений, который делает счастливыми обоих, — это и есть работа по созданию брака.

Консультация возможна 24/7. Индивидуально и доступно. Начните прямо сейчас качественно изменять Вашу жизнь! Оставайтесь с нами в любое время и в любом месте
Записаться на консультацию делитесь информацией с близкими.
Берегите себя и оставайтесь здоровыми!
Ваш консультант в мире психологии Dr.Liza

0 0 vote
Article Rating

Спасибо за Ваш комментарий

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

0 Comments
Inline Feedbacks
View all comments